Vamos acagar

Estimados amigos, como quiera que sea , he suspendido las publicaciones en los otros blogs, que han sido para mi una verdadera experiencia combi-zombi extrasensopexperimental del dasein-ahi-i-ahora-cagandose-ahi-siendo-cagocagaddesdelaNadaarribalamierdaajoimasmierdatodabiatambie

ndespuesluegoijoputatambien, filosofia pura paraputas parapetos parapatos paraconejosen el lenguaje como en las nuevas ideas que se han propuesto y los pollos que toca sin pasar por la cárcel como inproyeccion hacia una especulación determinada del asombro de de la indiferencia anal de Aitor y el problema sinérgico del Terrones i el perrito de los cojones a peos sin parar.

ahora vengo, ono si soi es que estoi e sino estoy esque no soy cagando-ahi tambiwen-ahra cagando arriba i abjoi desdpues a cagar otravez, voy a por la foto Terrenos: er filosofo ahi cagando ahoa)

CAP 1 - 6 : Y apareció "Juanillo"

 Lo que define en ocasiones una buena o mala película, reconozcámoslo, es su banda sonora, a través de ella intuimos lo que que se avecina, o no. El caso es que a nosotros, en medio de aquel infierno, y muy a nuestro pesar,  no nos podía faltar la P. banda sonora. 

Los minutos siguientes fueron un verdadero caos. El guardia civil del que me había zafado segundos antes, viéndose alcanzado por los bichos, saco su arma y abrió fuego, a la vez que me ordenó ― ¡Y tú, no te muevas del suelo!―. Justo en aquel momento, un coche de los municipales con dos de ellos llegaba a toda pastilla, frenó de pronto, bajándose del coche dos guardias urbanos, con mascarillas azules ― ¿para qué coño mascarillas azules?― me pregunté. De inmediato, los monillos (la policía municipal) empezaron a abrir fuego contra la marabunta que se abalanzaba contra el guardia civil, al que pocas balas le podían quedar. El perrito de los cojones, que seguía enganchado desde hacía rato y como una lapa a la pierna del guardia civil, salió disparado hacia uno de los municipales nada más verlos, enganchándose con sus mandíbulas en los pantalones de uno de ellos. De nuevo escuché ― ¡No te muevas capullo!― ahora era Chemi, también dirigiéndose a mí. Este salió por la puerta y empezó descargar su fusil sobre aquellas criaturas, que ya sobre el guardia civil, le mordían y desgarraban partes del cuerpo y cara, todo apenas a tres metros de donde me encontraba. Intente hacer amago de moverme, tenía que alejarme de allí, pero de nuevo  ― ¡No te muevas del suelo capullo! ― volvió a gritar alguien (Capullo se estaba convirtiendo en mi segundo nombre). Ahora era Aitor, desde la ventana empezó a abrir fuego con una M65, temblaba todo, hasta el suelo, me estaba quedando sordo y tonto del ruido, pero entonces, entre todo aquel atronador sonido, gritos, disparos y… ¿Qué coño? alguien estaba aplaudiendo y, además, se empezó a escuchar música: música rara… música chunga: era el puto Dúo Dinámico cantando el “RESISTIRÉ”. Con cara de incrédulo miré a Chemi, éste con su mirada me dijo “a mí no me mires”. Miré enfrente, arriba: no lo podía creer, era el Juanillo, estaba en el balcón de su casa, con unos altavoces de cojones a toda pastilla, saltando, cantando y tocando las putas palmas: (aplaudiendo), a la vez que sonaba aquella canción del demonio y, mientras, el infierno se abalanzaba sobre nosotros y, pensareis que aquello no podía empeorar, pero lo hizo…. juanillo subió el volumen.

© Jorge Maqueda & Aitor Gil 

 

Espero que hasta ahora les gusté el trabajo. En ese caso, siempre serán bienvenidos sus comentarios y sugerencias en el blog. No olvidéis, que si escribo aquí, es también por vosotros. Un abrazo a todos.

 

Confinamiento por Coronavirus ― 18 de Marzo de 2020 ― Aceuchal, Badajoz (España)

El Coronavirus de Wuhan: también llamado en EEUU “virus-chino” o “viruchungo” como dicen los Málageños. lo que son las cosas, Bill Gates ya lo aviso en 2015 pero casi nadie le hizo caso y asi nos vemos hoy. Pues si, llevamos 5 días de confinamiento y parecen ya 5 años, recluidos, aburridos como ostras en nuestras casas, yo tirado en la cama o el sofá (eso no cambia ni con virus ni sin virus), saliendo a la calle únicamente a lo imprescindible: a comprar croasanes y a la ventana para aplaudir y tocar la cacerola. Lo cierto es, que ni el peor de los casos, muchos podían esperar el escenario actual de Alarma y Pandemia mundial en el que se están desarrollando los acontecimientos ―encerrados a cal y canto con sus mujeres o maridos, hijos, y en algunos casos también con los abuelos, padres, madres, perros, gatos… y material de alpinismo―. Ni  tampoco, como consecuencia de todo ello, la situación de angustia en la que nos estamos viendo inmersos (algunos hombres) aprendiendo a poner la lavadora, fregar los platos o explicando a nuestros hijos que no tenemos ni puta idea de ecuaciones matemáticas.

Hace tan solo unas semanas algunos miraban, sorprendidos ―como si no fuese con ellos e igual que el gobierno― con los ojos redondos como aceitunas y con una cervecita en la mano, las medidas que se tomaban con la población en Wuhan (China) al principio de todo esto del “CoronaVirus” a nuestro entender estrambóticas: cazando la policía a los ciudadanos despistados con cazamariposas, persiguiéndoles con drones que hablaban chino y te mandaban a casa, y obligados a permanecer en ellas con sus mujeres pequeñitas y feas encerrados, emparedados, por las fuerzas de orden público, hasta el punto de llegar a morir algunos. Lo que sería eso (yo por suerte estoy soltero). Pero pronto, estábamos comprobando, no sin asombro que el escenario de acontecimientos cambiaba, dejando de ser un problema local en China, trasladándose, primero a Corea, e inmediatamente después a Italia, para finalmente llegar a España: “afectando a la semana santa, las salitas a las playitas y las fallas”: ahí se nos vino el mundo encima. Luego siguieron otros muchos países en Europa, y poco después el resto del mundo, pasando a ser un problema Mundial: el problema que hoy nos ocupa y preocupa verdaderamente a todos: pensando y sin saber de cierto si habrá papel papel del culo para todos; sin embargo, para mí y algunos amigos míos, todo esto era comenzar a revivir una pesadilla que se repetía, de nuevo. 

No, no es la primera vez que ocurre ni aquí en España, ni en la historia reciente que un virus muta infectando a personas. En 2003 como recordareis ―yo no lo recuerdo, pero ocurrió― se declaró la primera epidemia de SARS en china de “neumonía atípica” que apareció en la provincia de Guachoong, Guanyong, Guanpong o como coño se diga, en noviembre de 2002, una enfermedad nueva y desconocida hasta entonces: un síndrome “chungo” agudo respiratorio y severo o (SARS) al que ya podemos llamar (SARS-CoV-1) o “chungo” sencillamente para entendernos. Luego de aquella primera epidemia “chunga” del siglo XXI, se pusieron unas nuevas bases para planes de vigilancia de enfermedades infecciosas que, ciertamente, funcionó, al menos durante los siguientes brotes de gripe “chunga” aviar H5N1 (de nuevo en Asia) y más tarde la pandemia de gripe también  “chunga” H1N1 de 2009 a 2010. Y de algún modo todo esto surgió efecto, al menos en oriente,  cuando la OMS de nuevo tuvo conocimiento de un nuevo virus más “chungo” todavía, al que se identifico y contuvo, llamado (MERS-CoV) o Síndrome respiratorio “chungo” de Oriente Medio De nuevo un coronavirus, mas “chungo” que el otro, identificado por primera vez en el 2012 en Arabia Saudita, ―virus zoonótico, que se transmitía de los camellos a las personas, y afecta a aquellos que están en contacto directo o indirecto con ellos― y causante de enfermedad respiratoria aguda grave que provoca fiebre, diarrea, tos, neumonía, dificultad respiratoria, afectación renal y una alta mortalidad, próxima al 30%. Pero, no me quiero enrollar aquí con datos y cosas que ya sabéis todos a estas alturas... aunque, lo que seguro  desconocéis es que en Extremadura, en un pueblo llamado "Aceuchal" ocurrió algo parecido a, o, al menos empezó como todo esto que está sucediendo ahora. Sé, que sería una historia algo larga de contar, pero como no tengo otra cosa que hacer os la contaré, mientras pasamos estos días extraños. Espero poder llegar al final, y que no me detengan de nuevo por ello. Les veo pronto.

 © Jorge Maqueda Merchán (texto)

Estos son Malos Tiempos

                        "Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros".

Marco Tulio Cicerón (106 - 44 a.C.)

                        "Estos son muy malos tiempos. Los hijos se comen a sus padres y todo el mundo escribe reseñas".

Jorge/Jordi Maqueda Merchán (1968- 202... d.C.)

    Jamás, ni siquiera cuando era un chiquillo, albergué fundado temor a unos sueños atroces que turbasen mi reposo tras la muerte. Hoy me aún cuesta creer ―y aún viéndolo a diario con mis propios ojos― que llegado el momento la consciencia pueda emerger alarmada a una existencia baldía, convertida en un horrible y deforme ser. Y, sin embargo, tanto es así, que no es una locura afirmar que más tarde o temprano esa que todos creímos sería nuestra primera noche tranquila nos alcanzará a todos y, no precisamente para liberar nuestras almas de sombras y penitencias, propias o ajenas sino para condenarlas a vagar la oscuridad, enjauladas en cuerpos putrefactos, ansiando llevarse algo a la boca desde el preciso instante en que adquieren su pérfida e insensible conciencia. Y, es que estos son muy malos tiempos, Quizá los peores que nos podía haber tocado vivir: Los hijos se comen a sus padres, ya nadie lee libros y todo el mundo escribe reseñas. Pero, lo peor de todo es, que ni a la propia muerte se puede recurrir. Sé, que todos tenéis miedo ahora y, es natural: estoy escribiendo yo (ya llevaré diez faltas de ortografía lo menos) pero, sobre todo teméis la guerra, el hambre y cómo no, también la noche que amenazante y siniestra perpetúa en su esencia el horror y de todo aquello que es muy antiguo. Aunque,  por encima de todo teméis el día que habrá de ser el último, en el que todo llegará a su fin.

Es probable  que algunas de las cosas que se relaten en este blog (sino todo) le resulten faltas de sentido e incluso verdaderas gilipolleces. No pasa nada: yo pienso igual. Además, entiendo que mucho de lo que se dice es de mal gusto y grosero pero, qué le vamos a hacer, se trata de zombis. Y, ya puestos, sepa que si encuentra algún error en el texto se debió al procesador y que si falta alguna coma es porque se ha caído y, si un punto está mal puesto es porque se ha movido. Nosotros lo repasamos todo. Finalmente, aclaramos que el autor del blog, yo,  no comparte las opiniones de nadie publicado en este, ni tampoco las suyas propias.

La novela, evidentemente y como muchos ya sabéis es una ficción, y por lo tanto también lo son todos sus personajes. Muchos de ellos serán totalmente ficticios: nombre y apellidos, ocupación o actividad laboral, nacionalidad, así como el motivo o causa por la que se encuentra en Aceuchal. Sin embargo, en este blogal igual que antes, ahora también te ofrecemos la posibilidad de participar: y puedes hacerlo creando un personaje ficticio por completo, el cual si es convincente y atractivo, será incluido a la trama de la novela; o bien, puedes convertirte tu mismo en un personaje, dando a éste tu nombre y apellidos, así como dotarlo de tu personalidad o, de la que desees implicándote de lleno en nuestro salvaje infierno zombi. Igualmente, tú decides elegir entre ser un humano, un zombi, un inmigrante, un electrodoméstico, un botijo o un guardia civil. Cuantos más datos nos des relativos a ti y a tu personaje, más completo será el personaje y el perfil de este. No olvides tu edad, sexo o datos de la garantía si decides ser un electrodoméstico. Luego selecciona una especialidad, profesión o cualidad con la que te gustaría participar por ejemplo: futbolista, soldado, flipao, carpintero, friky, yonky, parao, escritor, reseñador, guardia civil etc.. Aviso, (los puestos de Guardia civil están muy solicitados). Luego, puedes elegir como morir: por disparo, disparo accidental, por disparo de rebote, accidente, atragantado, mordido, viendo la noria, escuchando a Raphael, haciendo el pino, probándote un tricornio etc… otro aviso: (muerte por tricornio también está muy solicitada)

Si acepta dar este importante paso no se arrepentirá, y nosotros se lo agradeceremos de por vida, por lo menos, hasta que decidamos darle “matarile”. Recuerde, que la decisión es solo suya, y que los autores del blog no reconocemos responsabilidad civil o penal alguna, relativa a los daños post- traumáticos que su tierna mente pueda sufrir mientras permanezca virtualmente integrado en la actividad del blog pudiendo ser: mordido en el brazo, mordido en el pierna, mordido en el cuello, mordido en el culo, mordido en el mano etc... o bien disparado en el brazo, disparado en el culo, disparado en el cabeza, disparado en el codo, disparado en el ojo, disparado en el dedo etc... o golpeado con un bate, golpeado con un martillo, golpeado con un ladrillo, golpeado con un baldosín, golpeado con un Botijo etc..  Si usted ha entendido todo lo dicho y expuesto y sigue queriendo participar, y cree estar, tan loco o más, que nosotros mismos, debe saber que se equivoca. Si aún así, y sabiendo todo esto, decide definitivamente dar este gran paso en su vida “Pulse el botón rojo” y le diremos como puede solicitar su plaza al INFIERNO.

 PARTICIPAR

(ostia, el botón rojo no va, tendréis que ir al blog)

© Jorge Maqueda Merchán